Hoy Soy Torrente

Que sí, coño, que tos tenemos un Torrente dentro. Mío es el copyright pero cada uno de vosotros esconde un freaky en su interior del tamaño de mis dos pelotas. Bueno, del tamaño de la de la derecha, que me cuelga más que la otra.

Todos incubáis algo de mí en vuestras entrañas, so cabronazos. De otra forma no se entendería que Gran Hermano vaya por su duodécima edición, convirtiendo a España en el único país de este jodido planeta que ha visto tantas veces seguidas a una docena de degenerados enseñando torso tatuado y diciendo gilipolleces durante 24 horas seguidas al día.

De otra forma no se entendería que Belén Esteban -a la que, por cierto, rescato para mi cuarta entrega que se estrena estos días- fuera el rostro elegido para felicitarnos el año en Tele 5 y que su operación de napia convirtiera la exclusiva del Lecturas en una de las más vendidas de la historia.

De otra forma no se entendería que Sergio Dalma ocupe hoy el puesto número dos entre los discos más vendidos de España mientras Enrique Iglesias se hace con el trono en los 40 Principales esta misma semana.

De otra forma no se entendería que una cadena de televisión pagara un porrón de euros (más de medio millón para ser exactos) a Julián Muñoz por contar sus desfalcos en Marbella.

De otra forma no se entendería....

Sí, hostias, cada uno de vosotros tiene un jodido Torrente entre ceja y ceja. Zafio, grosero, barriobajero. Un Torrente que saca todo lo casposo que habita en vuestro interior. Un Torrente que os hace devorar whoppers y ver películas de Chuck Norris sin tener el más mínimo remordimiento.

La única diferencia es que yo, Santiago Segura, soy un actor. Y vosotros, mamarrachos, convertís este discurso grasiento en un modus vivendi para deleite inconfesable de Paolo Vasile.

Visto como está el patio, insisto en mi pregunta: ¿nos hacemos unas pajillas?