Hoy Soy Tiger Woods

"Coge bien el palo con las dos manos y mete las bolas en los agujeros". De esta forma tan simple aprendí a dominar un deporte que ha acabado haciéndome millonario y terriblemente popular. Siempre he llevado esta máxima hasta sus últimas consecuencias porque nadie me avisó, siendo aún un niño, que la frase se circunscribía exclusivamente a los campos de golf. He sido consecuente con este principio vital y lo he aplicado con rigor en bares de carretera, clubs de alterne, casas de citas y puticlubs: durante años he agarrado fuertemente mi palo y he sido capaz de meter mis dos bolas en, al menos, una decena de agujeros fuera del Green.

Durante el día, las cadenas de televisión retransmitían mis logros bajo la mirada de satisfacción de mis patrocinadores. Por la noche, los focos de neón eran testigos de mis fechorías bajo la sonrisa canalla de las madames, que se frotaban las manos ante mi torrente de efusividad sexual (algunos diarios aseguran que me he dejado varios millones de dólares en putas). Y, al llegar a casa, agotado de tanto hoyo, besaba con ternura a mi mujer a y mis dos hijos. Como si nada, olé mis huevos.

He decidido tomarme un largo periodo de reflexión, aparcando el golf por tiempo indefinido. Dicen los medios de comunicación que lo hago para tratar de reconducir mi vida marital, recuperar a mi mujer -que ya ha hecho las maletas- e intentar salvar un matrimonio que hace aguas por todos los lados. Nada más lejos de la realidad. Lo cierto es que me voy a ir un tiempo a vivir a Italia. Allí, su primer ministro (ese tipo sin nariz) defiende a los infieles, promueve el adulterio y anima a la fornicación. El paraíso, vamos.

He apostado por un palo largo para esta nueva aventura transalpina. Mi mejor especialidad es un Approach (golpe de aproximación) seguido de un contundente Back Spin (golpe con efecto de retroceso). Se van a cagar estas latinas.